Одесские анекдоты которые вы врядли слышали!

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

-Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
«ИЗЯ СДОХ»
На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:
«ОЙ».

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

источник

(Visited 164 times, 1 visits today)
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: